[Oktoberfest] Humor: Bromas de cerveza
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alcohol desnaturalizado vs estufa de alcohol isopropílico
La oración de la cerveza
Nuestra Lager, Que Arte en Barriles,
Santificado por tu fama.
Tu estarás borracho, yo estaré borracho
En casa, como en el cielo.
Danos hoy nuestra cabeza espumosa,
Y perdona nuestro derrame
Como perdonamos a los que se derraman contra nosotros.
Y no nos lleves a la cárcel
Pero líbranos de la resaca,
Porque tuya es la cerveza, la pilsner y la lager,
Por los siglos de los siglos.
AMÉN.
La tina del ahogamiento
El anciano Murphy había trabajado en la fábrica de cerveza durante años, pero un día, simplemente no estaba prestando atención y tropezó en la pasarela y se cayó en la tina de cerveza y se ahogó.
El capataz pensó que debería ser su trabajo informar a la viuda Murphy de la muerte de su padre. Apareció en la puerta principal y tocó el timbre. Cuando ella llegó a la puerta, él dijo: 'Lamento decírselo, pero el pobre Murphy falleció hoy en el trabajo cuando se cayó en la tina y se ahogó'.
Lloró y se cubrió la cara con el delantal y después de un rato, entre sollozos, preguntó: 'Dime, ¿sufrió?'
—No lo creo —dijo el capataz. Salió tres veces para ir al baño.
La apuesta de la viuda
Steve, Bob y Jeff están trabajando en un andamio muy alto un día cuando, de repente, Steve se cae y muere instantáneamente. Después de que la ambulancia se va con el cuerpo de Steve, Bob y Jeff se dan cuenta de que uno de ellos tendrá que decírselo a la esposa de Steve.
Bob dice que es bueno en este tipo de cosas delicadas, por lo que se ofrece como voluntario para hacer el trabajo.
Después de dos horas regresa con un paquete de seis cervezas.
- ¿Entonces le dijiste? pregunta Jeff.
'Sí', respondió Bob.
Dime, ¿de dónde sacaste el six-pack?
Bob informa a Jeff. '¡Ella me lo dio!'
'¿¿Qué??' exclama Jeff, '¿le acabas de decir que su marido murió y ella te dio un six-pack?'
'Claro', dice Bob.
'¿Por qué?' pregunta Jeff.
'Bueno', continúa Bob, 'cuando ella abrió la puerta, le pregunté,' ¿eres la viuda de Steve? ' '¿Viuda?', Dijo ella, 'no, no, te equivocas, ¡no soy viuda!' Así que dije: '¡Apuesto a que eres un six-pack!' ''.
Agujeros en mi bolsillo
Joe, el pobre chico (era tan pobre que nunca usaba ropa interior), estaba parado en el bar en su abrevadero favorito y después de tomarse unas cuantas, decidió que necesitaba otra.
Buscó en todos sus bolsillos algo más de dinero, incluso volteándose los bolsillos del pantalón con desesperación. Finalmente, encontrando algo más de dinero en el bolsillo de su camisa, pidió otra jarra de cerveza para él.
Mientras se tomaba la espuma, otro tipo vino desde la parte trasera de la barra y al ver los forros de los bolsillos de Joe colgando, decidió cortarlos como una broma. Después de un tiempo, cuando la jarra de Joe estaba vacía, comenzó a buscar más dinero para comprar otra jarra de cerveza.
Primero se metió la mano derecha en el bolsillo. La expresión de su rostro cambió a una de perplejidad. Luego se metió la mano izquierda en el bolsillo izquierdo y su mirada cambió de perplejidad a asombro.
'Ciruelas Ciruelas Ciruelas !!' exclamó, '¿de dónde diablos conseguí las ciruelas pasas?'
[Si no lo entendiste, considera el hecho de que no tenía ropa interior, tenía agujeros en los bolsillos y estaba hurgando cerca de la entrepierna]
Reloj cucú
Aproximadamente a las 3 de la madrugada, Raj estaba borracho como una mofeta con 3 jarras de cerveza. Llegó a casa justo a tiempo para escuchar el cuco del reloj de cuco tres veces. Rápidamente ideó un plan, hizo cuco nueve veces más, esperando que su esposa pensara que era medianoche. Estaba muy orgulloso de sí mismo.
Al día siguiente, su esposa le preguntó a qué hora llegó a casa y Raj respondió: 'Medianoche, como dije.
Ella dijo que estaba bien, y por alguna razón dijo que necesitaban un nuevo reloj de cuco. Cuando él preguntó por qué, ella respondió: 'Anoche cuando hizo cuco a la medianoche, cucú tres veces, dijo' ¡Mierda! ', Cucú cuatro veces más, se tiró un pedo, hizo cuco tres veces, se aclaró la garganta, hizo cuco dos veces más y luego comenzó a reír. .
Chicos de fraternidad y cerveza
Dos chicos de fraternidad quedaron varados en el mar en un bote salvavidas. El cuarto día, una sirena salió del agua y les ofreció un deseo de salvar sus vidas. Los chicos de la fraternidad lo pensaron y uno gritó: 'Ojalá el océano fuera un mar de cerveza'. Y sucedió.
Un rato después el otro gritó: '¡Genial, ahora tenemos que orinar en el bote!'
Y el ganador es
Hay una gran conferencia de productores de cerveza. Al final del día, los presidentes de todas las empresas cerveceras deciden tomar una copa en un bar.
El presidente de 'Budweiser' pide una Bud, el presidente de 'Miller' pide una Miller Lite, Adolph Coors pide una Coors y la lista continúa. Luego, la camarera le pregunta a Arthur Guinness qué quiere beber y, para sorpresa de todos, el Sr. Guinness pide una Coca-Cola.
¿Por qué no pides una Guinness? preguntan sus colegas.
'Naah. Si ustedes no beben cerveza, yo tampoco.
La Filosofía de la Cerveza
Un profesor se paró frente a su clase de filosofía y tenía algunos elementos frente a él. Cuando comenzó la clase, sin decir palabra, tomó un frasco de mayonesa vacío muy grande y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego preguntó a los estudiantes si el frasco estaba lleno. Acordaron que lo era.
Entonces, el profesor tomó una caja de guijarros y los vertió en el frasco. El sacudió el tarro ligeramente. El sacudió el frasco ligeramente. Los guijarros rodaron hacia las áreas abiertas entre las pelotas de golf. Luego volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno. Estuvieron de acuerdo en que sí.
A continuación, el profesor tomó una caja de arena y la vertió en el frasco. Por supuesto, la arena llenó todo lo demás. Él preguntó una vez más si la jarra estaba llena. Los estudiantes respondieron con un 'sí' unánime.
Luego, el profesor sacó dos latas de cerveza de debajo de la mesa y vertió todo el contenido en el frasco, llenando efectivamente el espacio vacío entre la arena. Los estudiantes se rieron.
'Ahora', dijo el profesor, mientras la risa se apagaba, 'quiero que reconozca que este frasco representa su vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes: tu familia, tus hijos, tu salud, tus amigos, tus pasiones favoritas cosas que, si todo lo demás se perdiera y solo quedaran, tu vida aún estaría llena.
Los guijarros son las otras cosas que importan, como tu trabajo, tu casa, tu coche. La arena es todo lo demás, las cosas pequeñas ”.
'Si pones la arena en el frasco primero', continuó, 'no hay lugar para los guijarros o las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida. Si gasta todo su tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendrá espacio para las cosas que son importantes para usted.
Preste atención a las cosas que son críticas para su felicidad. Juega con tus hijos. Tómese su tiempo para hacerse los chequeos médicos. Lleva a Tu Pareja a Cenar. Juega otros 18 hoyos de golf. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y arreglar el grifo que gotea. Primero, cuide las pelotas de golf, las cosas que realmente importan. Establezca sus prioridades. El resto es sólo arena.'
Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba la cerveza. El profesor sonrió. Me alegro de que lo hayas preguntado. Solo sirve para demostrarle que no importa cuán llena pueda parecer su vida, siempre hay espacio para un par de cervezas '.
Cerveza vampiro
Tres vampiros entraron en un bar y se sentaron. La camarera se acercó a tomar sus pedidos. —¿Y qué les gustaría a ustedes, eh, caballeros esta noche?
El primer vampiro dijo: 'Tomaré una jarra de sangre'.
El segundo vampiro dijo: 'Tomaré una jarra de sangre'.
El tercer vampiro negó con la cabeza a sus compañeros y dijo: 'Tomaré un vaso de plasma'.
La camarera anotó cada pedido, fue al bar y llamó al camarero: 'Dos sangres y una luz de sangre'.
Pavo frío
Tres tipos viajan en su camioneta mientras beben cerveza, pasando un buen rato. El conductor se mira por el espejo y ve las luces intermitentes de un coche de policía, por lo que se detiene. Los otros dos están muy nerviosos y le preguntan al conductor '¿Qué hacemos con nuestras cervezas? ¡Estamos en problemas!'
'No', dice el conductor, 'simplemente haz esto: quita la etiqueta de tu botella de cerveza y pégala en tu frente y déjame hablar'.
Así que todos sacan las etiquetas de sus botellas de cerveza y se las pegan en la frente.
El policía se acerca y dice: 'Ustedes, muchachos, estaban desviándose por la carretera. ¿Has estado bebiendo?'
El conductor dice: 'Oh, no oficial' y se señala a la frente, 'estamos en el parche, tratando de dejar de fumar'.
Por el amor a la cerveza
Un día, un inglés, un escocés y un irlandés entraron juntos en un pub. Cada uno procedió a comprar una pinta de Guinness.
Justo cuando estaban a punto de disfrutar de su bebida cremosa, una mosca aterrizó en cada una de sus pintas y se quedó atascada en la cabeza gruesa.
El inglés le apartó la cerveza con disgusto.
El escocés sacó la mosca ofensiva de su cerveza y siguió bebiéndola como si nada.
El irlandés sacó la mosca de su bebida, la tendió sobre la cerveza y gritó: '¡ESCÚPALO! ¡¡¡ESCÚPIDO, BASTARDO !!!! '
-Fotografías cortesía de Thinkstock-
adobo de brocheta de pollo y verduras
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