Cómo: ser un piloto de cohetes de entrepierna
Todos los han visto a altas horas de la noche, escuchan el rugido en la distancia, seguido de una sinfonía de chirridos de neumáticos mientras los peatones y el resto del tráfico compensan su torpeza. Cuatro, cinco, no, seis jóvenes aspirantes en bicicleta pasan rápidamente, viviendo una especie de fantasía loca de los Ángeles del Infierno.
Acabas de ver una manada de idiotas montando cohetes. ¿Cómo llegaron allí, preguntas? Bueno, empezó bastante inocentemente. Vieron un anuncio de motocicletas Dhoni en la televisión o se enteraron de la reciente compra de Hayabusa de John Abraham, compraron una bicicleta y todo fue cuesta abajo desde allí. Prepárate para cabrear a mucha gente mientras te contamos todo lo que necesitas saber para ser un piloto de cohetes de entrepierna.
LOS BASICOS
Necesitas una bicicleta, por supuesto. No cualquier bicicleta. Y definitivamente no es una bicicleta con una potencia razonable y un buen diseño para llevarme de A a B. Necesita la pieza de ingeniería más ruidosa y poderosa que existe. Y cuanto más bling, mejor. El sueño de cualquier piloto de cohetes entrepierna es un Suzuki Hayabusa o un Kawasaki Ninja. Pero esos requieren mucho dinero en efectivo, por lo que es probable que se conformen con la siguiente mejor opción.
ENGAÑARLO
Los silenciadores son malvados y están destinados a ser arrancados y desechados. Cualquier cosa que haga que tu bicicleta suene más fuerte es mejor. Lo mismo ocurre con cualquier cosa que llame más la atención: calcomanías, LED, la mente se aturde ante las posibilidades. Si te da dolor de cabeza, lo quieres ahí.
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ACTUALIZACIÓN DE ESTILO
Ahora que tu bicicleta está ordenada, debes concentrarte en ti mismo. Un casco y una chaqueta de motociclista son la norma, pero el diseño es donde realmente puedes expresarte. Una calavera te permite conocer el mundo al que te refieres, mientras que una mujer desnuda te ayuda a compensar la falta de ella en tu vida. Una visita a la barbería también está en las cartas, aunque solo sea para obtener el último corte de pelo de Dhoni / Abraham. Algunas perforaciones ayudarán a mejorar tu estatura como un tipo duro, y los tatuajes mostrarán a tu equipo que eres el verdadero negocio.
ENCUENTRA UN PAQUETE
Ningún verdadero jinete de entrepierna viaja solo. Tendrás que encontrar un montón de compañeros de ideas afines. Recuerde, una gran parte del estilo de vida es pasar el rato y comparar tallas. De bicicletas y demás. Cada manada tiene un líder, que suele ser un matón de algunos bajitos. Si es reprobado en la universidad, puntos de bonificación.
CONDUCE FUERTE Y FUERTE
Ahora que está listo, es hora de anunciar su llegada. Pase por hospitales, hogares de ancianos y vecindarios residenciales sin atención: está por encima de la ley, ¿no es así? Acosar a las mujeres solteras es parte del proceso de iniciación, y cada familia que dejas sin terror es una oportunidad perdida. Vamos, ustedes son los reyes del camino, ¡es hora de reclamar el reino!
En serio, los jinetes de entrepierna son la perdición de nuestra existencia, y nos encantaría que una manada se encontrara con uno o dos policías de ideas afines y probara algo de justicia lathi. Si un amigo muestra alguno de los signos anteriores, corre, ¡porque está a punto de convertirse en un jinete de cohetes de entrepierna!
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