Cosas que hacen los hombres para que las mujeres piensen que son pervertidas
Esperen, muchachos. No se pongan a la defensiva, no estoy aquí para señalar con el dedo y llamarlos a todos como pervertidos sadak chaap certificados y babeantes.
Solo estoy tratando de abrirle los ojos a algunos comportamientos generalmente bien intencionados e inofensivos que incluso los tipos más bien intencionados a veces hacen. ¿Por qué? Porque aunque sé que tienes buenas intenciones, nuestra percepción supera tu intención. Y no quieres que te perciban como un pervertido, un asqueroso o un perdedor, ¿verdad? Esta es información privilegiada, solo para usted.
1. Toque accidental de los senos:
El toque accidental de los senos puede considerarse un accidente, siempre que no se prolongue, pero a lo que me refiero significa que solo estás tratando de sentir algo. Y espero que lo descarte como otro 'accidente', o que mis células nerviosas basadas en los senos y mi cerebro de niña poco sofisticado no sean receptivos a su sigiloso cepillo de tetas tipo ninja. Haciéndome inconsciente mientras te diviertes. Que no es el caso, pervertido.
De hecho, esto me pasó a mí recientemente. Mientras hablaba con un amigo de la familia en una función familiar, 'accidentalmente' tocó mi pecho izquierdo ... cuatro veces. Eso es correcto: cuatro. Veces. ¿Estaba pensando porque no lo golpeé el próximo jueves, que estaba bien? (Y la única razón por la que no lo hice fue porque mi primo de 17 años estaba parado allí.
Otro signo de lo increíblemente nervioso y pervertido que era este tipo). El primero, como dije anteriormente, fue descartado como involuntario, en función de su entusiasta narración. Pero después del tercer golpe, comencé a pensar: tal vez mi familia necesite nuevos amigos. Sé que algunos de nosotros no podemos hablar sin usar nuestras manos (culpables), pero recuerde que puede ser mejor mantener las cosas cerca cuando hay senos alrededor.
Si estás buscando hacer un movimiento, o medir el interés de una chica, un ligero toque en el hombro o el codo es mucho más sexy y no te etiquetará como degenerado, y mucho menos te pondrá detrás de las rejas.
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2. Transmitir su amor por la pornografía:
Ejemplos: tener el logotipo de Playboy exhibido con orgullo en cualquier lugar de su automóvil (o peor, en una camisa o alrededor de su cuello), dejar su colección de revistas desparramada en la mesa de café cuando sabe que voy a ir, o tener el escritorio de su computadora un santuario para la 'pornografía en línea'.
No tengo nada que objetar a que seas fanático de la revista, y diablos, me gusta mirar a chicas bonitas desnudas tanto como a cualquier otra persona, pero ¿qué tal si las guardas en un cajón cuando sabes que estaré cerca? Echar un vistazo a ellos en ese cajón podría incluso ser un poco sexy a mis ojos, nunca se sabe.
Pero recuerde siempre: estar rodeado de mujeres hermosas hace que un hombre se vea atractivo, pero estar rodeado de fotos de mujeres hermosas que ni siquiera saben que existe, lo hace parecer un perdedor.
3. La mirada espeluznante al otro lado de la barra:
A todas las chicas les gusta cuando un hombre la ve a través de un bar lleno de gente, pero mirarme durante más de cinco segundos antes de iniciar una conversación me asustará. Cinco segundos dice que estás reuniendo coraje o la línea de apertura correcta, pero después de seis segundos solo me dice que me estás desnudando con los ojos, lo cual es francamente espeluznante.
Piénsenlo de esta manera, muchachos: ¿Cuántas veces les ha hecho esto a una mujer borracha en un club? Claro, puede ser un poco estimulante para el ego al principio, pero sabes muy bien que después de una cierta cantidad de su mirada sin hablar, se vuelve un poco extraño. Y comienza a verificar para asegurarse de que su mosca esté levantada o si hay cerveza goteando por su barbilla.
Tal vez su medidor de hombre dice que 10 segundos de mirar fijamente a una mujer le permiten saber que está interesado, pero el medidor de mujer dice que será mejor que comience a tomar antes de que nuestro reloj marque las seis.
4. Ir al gimnasio o presentarse en público con cualquier estampado de leopardo / guepardo, una diadema o, Dios mío, vestirse como el circuito de munnabhai:
Eres un hombre urbano y sofisticado. No se le permite poseer o usar estas cosas a menos que sienta que vestirse como el mawali de Bollywood es la forma de calificar a las chicas. (Ni siquiera voy a meterme en el bigote tupido y la cadena de oro). Y los mawalis no son hombres con los que la mayoría de las mujeres quieren salir. I
curado horno holandés de hierro fundido
Nunca he mirado un romeo al lado de la carretera y pensé: Mmmm, delicioso. Y los hombres que tratan de parecerse a ellos me entristecen. Por favor, no seas 'ese tipo'. Y por favor, no vengas a hablar conmigo.
5. Mencionando tus aventuras sexuales, o preguntando por las mías, dentro de las 24 horas posteriores a conocerme:
Digamos que tú y yo vamos a tener una agradable cena de primera cita en un restaurante elegante. Hicimos una pequeña charla, me dijiste que me veo genial (que es imprescindible, por cierto), y nuestras bebidas acaban de llegar. Después de tomar un sorbo de vino, me miras profundamente a los ojos y dices 'Entonces'. ¿Te gusta por detrás o necesitas ver la cara del chico todo el tiempo?
Sí, ya sé que en este punto ustedes están pensando en cómo sería el sexo con nosotros, y sí, también tenemos curiosidad por ustedes. Pero no llegarás al postre, y mucho menos al dormitorio, si decides que debería ser una de nuestras primeras conversaciones. Lo mejor que puedes hacer es esperar hasta que tengamos algunas citas. pero quién sabe, puede que tengas suerte y que yo mismo lo mencione antes de lo que crees. La clave aquí, muchachos, es la paciencia.
6. Seguirme en bicicleta o en coche y preguntarme si necesito un 'ascensor':
Ahora chicos, hay suficientes burlas / violaciones sucediendo en esta ciudad para que yo o cualquier chica sea lo suficientemente tonta como para dar un paseo por un completo extraño. No hay absolutamente ninguna manera de que un tipo extraño que me invite a entrar en su coche no parezca un bicho raro. No importa lo nobles que crea que son sus intenciones.
En lugar de eso, sé el tipo detrás del asqueroso, dándome una mirada de 'por favor señora, no tome un aventón, no es seguro' cuando todo esto esté sucediendo. Ese tipo es mi héroe del momento, entiende totalmente que hay un pervertido sobre sus ruedas dando vueltas.
7. Salir como si nunca antes hubieras visto a una mujer real y viva:
Este es un caso clásico de un cumplido mal ejecutado. Digamos que tú y yo estamos haciendo fila uno al lado del otro en una cafetería. Crees que me veo hermosa, así que me miras de arriba abajo y luego murmuras 'Wow'. Aunque entiendo que te gusta cómo me veo (lo cual, supongo, fue tu intención), estoy buscando en mi bolso mi spray de pimienta. En caso de que su siguiente línea sea algo como, 'He visto fotos de chicas bonitas antes, pero nunca una en persona'.
Esta es otra situación en la que quieres ser el tipo en la fila detrás del 'Wow Guy', dándome una mirada de complicidad y tal vez incluso un guiño. Es mucho más probable que le dé a ese tipo mi número a cambio.
Lo que también me dice murmurar alguna palabra de asombro es que no tienes las habilidades sociales, o las piedras de hombre, para darle a una chica un verdadero cumplido. O, lo que es más escalofriante, que, en tu pequeña mente espeluznante, no te das cuenta de que, en realidad, estoy de pie junto a ti, en lugar de ser solo un jpg en la pantalla de tu computadora, como sería la forma habitual en que ves a las mujeres.
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