Hoy
El hippie y la monja
Un hippie se sube a un autobús y se sienta junto a una monja en el asiento delantero. El hippie mira y le pregunta a la monja si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida por la pregunta, declina cortésmente y se baja en la siguiente parada.
Cuando el autobús arranca de nuevo, el conductor del autobús le dice al hippie: 'Si quieres, puedo decirte cómo puedes conseguir que esa monja tenga sexo contigo'.
El hippie dice que le encantaría saber cómo, por eso el conductor del autobús le dice que todos los martes por la noche a la medianoche, la monja va al cementerio a rezarle al señor. 'Si fueras vestida con túnicas y un poco de maquillaje que brilla en la oscuridad', dice el conductor del autobús, 'podrías decirle que eres Dios y ordenarle que tenga relaciones sexuales contigo'.
El hippie decide probar esto. Ese martes, va al cementerio y espera a la monja. Justo a tiempo, aparece la monja. Mientras ora, la hippie sale de su escondite, vestida con una túnica y con una máscara brillante parecida a la de Dios. 'Yo soy Dios. He escuchado tus oraciones y las responderé, pero primero debes tener sexo conmigo '', dice.
La monja acepta pero pide sexo anal para mantener su virginidad.
El hippie acepta esto y rápidamente se pone a tener relaciones sexuales con la monja.
Una vez que el hippie termina, se quita la máscara y grita: '¡Ja, ja, soy el hippie! '
La monja responde quitándose una máscara y gritando: '¡Ja, ja, soy el conductor del autobús!'
Tres chicos en una cama
Tres chicos tuvieron que pasar la noche en un hotel y compartir una cama doble.
Por la mañana, el chico de la derecha dijo: 'Anoche tuve este gran sueño en el que una chica me hizo una paja'.
El chico de la izquierda respondió 'Eso es raro, yo también'.
Finalmente, el chico del medio dijo 'Suerte para ustedes chicos ... Solo soñé que estaba esquiando'
Vibradores vibrantes
Una señora llamó a su ginecólogo y le pidió una cita de emergencia. La recepcionista dijo que entrara enseguida. Corrió a la oficina y la condujeron directamente a una sala de examen. El médico entró en la sala de examen y le preguntó sobre su problema.
Ella era muy tímida acerca de su problema de emergencia y le pidió al ginecólogo que le examinara la vagina.
Entonces el médico comenzó a examinarla. Asomó la cabeza después de completar su examen. 'Lo siento, señorita', dijo, 'pero quitar ese vibrador va a implicar una operación quirúrgica muy larga, delicada y costosa'.
'No estoy seguro de poder pagarlo', suspiró la joven. 'Pero mientras estoy aquí, ¿podrías simplemente cambiar las pilas?'
Lechuga y Tomate
Una noche, un hombre y una mujer fueron a su casa para tener relaciones sexuales cuando él la detuvo para decir: 'Todavía vivo con mis padres, y mi hermano y yo compartimos literas, así que si quieres cambiar de posición, di' lechuga 'y si quieres ir más rápido, di 'tomates' ''.
Entonces, se estaban poniendo y ella gritaba, 'lechuga, lechuga, tomates, lechuga, tomates, tomates'.
De repente, el hermano menor (en la litera de abajo) dijo:'¿Podrías dejar de hacer sándwiches? ¡Me estás poniendo mayonesa!
Vodka ruso
Un ruso arruinado pasea por la calle en Moscú y patea una botella tirada en la calle. De repente, de la botella sale un Genio. El ruso está atónito y el genio dice: 'Hola maestro, te concederé un deseo, lo que quieras'.
El ruso comienza a pensar: 'Bueno, me gusta mucho beber vodka'. Finalmente, el ruso dice: 'Quiero beber vodka cuando quiera, así que hazme orinar con vodka'.
El Genio le concede su deseo. Cuando el ruso llega a casa, saca un vaso del armario y se mea en él. Mira en el cristal y está claro. Parece vodka. Luego huele el líquido. Huele a vodka. Así que lo prueba y es el mejor vodka que jamás haya probado.
El ruso le grita a su esposa: '¡Natasha, Natasha, ven pronto!'. Viene corriendo por el pasillo, y el ruso saca otro vaso del armario y se mea en él. Él le dice que beba, es vodka. Natasha se muestra reacia, pero sigue adelante y toma un sorbo. Es el mejor vodka que jamás ha probado. Los dos beben y se divierten toda la noche.
La noche siguiente, el ruso llega a casa del trabajo y le dice a su esposa que saque dos vasos del armario. Procede a orinar en los dos vasos. El resultado es el mismo, el vodka es excelente y la pareja bebe hasta que sale el sol.
Finalmente, llega la noche del viernes y el ruso llega a casa y le dice a su esposa: 'Natasha, toma un vaso del armario y beberemos vodka'.
Su esposa saca el vaso del armario y lo pone sobre la mesa.El ruso empieza a orinar en el vaso y cuando lo llena, su mujer le pregunta: 'Pero Boris, ¿por qué solo necesitamos un vaso?' Boris levanta el vaso y dice: '¡Porque esta noche, amor mío, bebes de la botella!'.
-Fotografías cortesía de Thinkstock-
Chistes con clasificación X II
chaqueta de plumón con capucha ultraligera patagonia - hombre
El hippie y la monja Un hippie se sube a un autobús y se sienta junto a una monja en el asiento delantero. El hippie mira y le pregunta a la monja si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida por la pregunta, declina cortésmente y se baja en la siguiente parada.
Cuando el autobús arranca de nuevo, el conductor del autobús le dice al hippie: 'Si quieres, puedo decirte cómo puedes conseguir que esa monja tenga sexo contigo'.
El hippie dice que le encantaría saber cómo, por eso el conductor del autobús le dice que todos los martes por la noche a la medianoche, la monja va al cementerio a rezarle al señor. 'Si fueras vestida con túnicas y un poco de maquillaje que brilla en la oscuridad', dice el conductor del autobús, 'podrías decirle que eres Dios y ordenarle que tenga relaciones sexuales contigo'.
El hippie decide probar esto. Ese martes, va al cementerio y espera a la monja. Justo a tiempo, aparece la monja. Mientras ora, la hippie sale de su escondite, vestida con una túnica y con una máscara brillante parecida a la de Dios. 'Yo soy Dios. He escuchado tus oraciones y las responderé, pero primero debes tener sexo conmigo '', dice.
La monja acepta pero pide sexo anal para mantener su virginidad.
El hippie acepta esto y rápidamente se pone a tener relaciones sexuales con la monja.
Una vez que el hippie termina, se quita la máscara y grita: '¡Ja, ja, soy el hippie! '
La monja responde quitándose una máscara y gritando: '¡Ja, ja, soy el conductor del autobús!'
Tres chicos en una cama
Tres chicos tuvieron que pasar la noche en un hotel y compartir una cama doble.
Por la mañana, el chico de la derecha dijo: 'Anoche tuve este gran sueño en el que una chica me hizo una paja'.
El chico de la izquierda respondió 'Eso es raro, yo también'.
Finalmente, el chico del medio dijo 'Suerte para ustedes chicos ... Solo soñé que estaba esquiando'
Vibradores vibrantes
Una señora llamó a su ginecólogo y le pidió una cita de emergencia. La recepcionista dijo que entrara enseguida. Corrió a la oficina y la condujeron directamente a una sala de examen. El médico entró en la sala de examen y le preguntó sobre su problema.
Ella era muy tímida acerca de su problema de emergencia y le pidió al ginecólogo que le examinara la vagina.
Entonces el médico comenzó a examinarla. Asomó la cabeza después de completar su examen. 'Lo siento, señorita', dijo, 'pero quitar ese vibrador va a implicar una operación quirúrgica muy larga, delicada y costosa'.
'No estoy seguro de poder pagarlo', suspiró la joven. 'Pero mientras estoy aquí, ¿podrías simplemente cambiar las pilas?'
Lechuga y Tomate
Una noche, un hombre y una mujer fueron a su casa para tener relaciones sexuales cuando él la detuvo para decir: 'Todavía vivo con mis padres, y mi hermano y yo compartimos literas, así que si quieres cambiar de posición, di' lechuga 'y si quieres ir más rápido, di 'tomates' ''.
Entonces, se estaban poniendo y ella gritaba, 'lechuga, lechuga, tomates, lechuga, tomates, tomates'.
De repente, el hermano menor (en la litera de abajo) dijo:'¿Podrías dejar de hacer sándwiches? ¡Me estás poniendo mayonesa!
Vodka ruso
Un ruso arruinado pasea por la calle en Moscú y patea una botella tirada en la calle. De repente, de la botella sale un Genio. El ruso está atónito y el genio dice: 'Hola maestro, te concederé un deseo, lo que quieras'.
El ruso comienza a pensar: 'Bueno, me gusta mucho beber vodka'. Finalmente, el ruso dice: 'Quiero beber vodka cuando quiera, así que hazme orinar con vodka'.
El Genio le concede su deseo. Cuando el ruso llega a casa, saca un vaso del armario y se mea en él. Mira en el cristal y está claro. Parece vodka. Luego huele el líquido. Huele a vodka. Así que lo prueba y es el mejor vodka que jamás haya probado.
El ruso le grita a su esposa: '¡Natasha, Natasha, ven pronto!'. Viene corriendo por el pasillo, y el ruso saca otro vaso del armario y se mea en él. Él le dice que beba, es vodka. Natasha se muestra reacia, pero sigue adelante y toma un sorbo. Es el mejor vodka que jamás ha probado. Los dos beben y se divierten toda la noche.
La noche siguiente, el ruso llega a casa del trabajo y le dice a su esposa que saque dos vasos del armario. Procede a orinar en los dos vasos. El resultado es el mismo, el vodka es excelente y la pareja bebe hasta que sale el sol.
Finalmente, llega la noche del viernes y el ruso llega a casa y le dice a su esposa: 'Natasha, toma un vaso del armario y beberemos vodka'.
Su esposa saca el vaso del armario y lo pone sobre la mesa.El ruso empieza a orinar en el vaso y cuando lo llena, su mujer le pregunta: 'Pero Boris, ¿por qué solo necesitamos un vaso?' Boris levanta el vaso y dice: '¡Porque esta noche, amor mío, bebes de la botella!'.
-Fotografías cortesía de Thinkstock-
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